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首页海外生活剪影

心安即是家
2003-12-22 14:53:10

这十年我一直不知为什么折腾，我思考了很久，连我自己也奇怪。我曾记得一个人在北京的日子，中暑几乎昏倒在楼梯上，可三小时后我还是奔赴在去机场的路上。记得从新加坡刚回国的那两年，每每离开父母回到北京，一夜的火车永远是泪流满面。可我还是走了，那时我想家乡我是不可能回去了。在北京，断断续续，走走回回呆了十年，本以为可以为家了，一次次决心再也不走了，但不知为什么总觉得前面有什么牵着，总觉得没有到达终点，还是停不下来，还要继续走。10 年来，全中国二十几个省，东南亚，非洲，欧洲十几个国家，所有所有的记忆全部是飞机，一个人，游游荡荡在异国的街头，在有时喧闹有时空旷的候机厅，总是恍如隔世。假如是在某一个假日的清晨，一觉醒来，总以为在家，却往往咫尺天涯，过去的柔情蜜意不期而至，那是痛在深处，说不出。最最难过的是偶然一个下午睡去，等到黄昏日落时醒来，昏暗无限的大，孤寂像一种液剂浸透着你每一个细胞，好想找到一个宽广的胸怀，就此不再动一动。可是电话拨过去又变成嘻嘻哈哈的玩笑，我不是有意，是太遥远。人们总以为我一直活在熙熙攘攘中。没有人知道我的感其实小时候，我就老是一个人坐在有月亮的夜晚，有人问你想不想妈妈，我说不想。你要不要棒冰，我说不要。当妈妈看到外婆给我打破的手指，我说是自己碰的。我只是知道妈妈工作忙，我不能打扰。大人的钱我要知道节省。外婆打破了手指不能让妈妈知道了操心。直到十六岁，趁外婆搬家，我奋力要求回家，妈妈才知道我在外婆家不快乐。尽管我与外婆感情至深。我不说，是因为我知道没有回家的可能。话说了没用，不说也罢。就像偶然，电话的那一端说：“回来吧”。我纵我只知道我的一生都好象在挣脱什么东西，拼命地往外奔，一发不可收拾，那时大学就有男同学悄悄的议论，到底谁能驾驭的了她呢？最后这个问题都成为了我的渴望，我的痛苦，我希望有人能留住我的心，能让我停下来。我一直在问我自己，是人家不优秀？还是我不在意爱情？都不是。我不知道冥冥之中是什么主宰，是什么力量，我就是抑制不住地在走，我甚至不知道我到底想要什我放弃了许多人羡慕已极的东西，就像一个流浪者，不断地找寻。
当我提着两个箱子，到墨尔本时，我并没想留下来，因为我连冬天的棉衣都没带，那时在国内正做的得风得水，来读个MBA 只是圆一个梦想，为下一个目标而做着世俗的打算。可当我呆到第四个月，游玩了一趟雪梨，再回墨尔本，突然觉得雪梨怎么那么嘈，再想想北京，空气中溢满了浮躁，欲望，不安的心灵每天在其中翻来覆去，无处逃脱。
我不知道别人想要什么，我不知道我过去想要什么，我只知道那一刻，我的心灵像一个睡得香甜的婴儿，感觉很舒适。突然知道，多年那无数次的找寻，一下子找到了地方，那无法抑制的折腾的力量终于消退了，想想过去也曾有疲惫心恢的时候，可一觉醒来，第二天又像打仗一样去折腾。回想那情如亲人的朋友曾说，我一直等你，一直等你折腾累了，回到我身边，我一直以为他是对这种回不去，不是无奈。有人说过，西方人中死活要到中国寻根的那种人，前生其实是东方人。同样，像我，以及我的同类，可能前生出生在西方。而我，可能是在墨尔本。
我很庆幸。终于我可以停下来了。摘自［澳大利亚留学网］（雨萌）

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